06 avril 2008
Casse-briques
Trop étroits les murs, ici,
Pas à mon aise dans cet espace bleuté.
Mes couleurs à moi, c'est plutôt le noir et le gris...
Des bambous, de la plage et du sable, lassée je suis.
Alors j'ai mis ma salopette de bricologirl, cassé quelques cloisons, repeint quelques autres,
poussé les meubles pour faire de la place, et réaménagé tout cela.
Et je suis bien mieux. Ici.
03 avril 2008
Casse-pieds
J’ai de jolis mots et de belles phrases en tête, mais pour
Elle il m’est toujours difficile d’écrire.
L’impression que mon esprit saute à cloche-pied d’une idée à
l’autre, sans trop savoir où aller.
Que mon style et mes mots ne sont qu’une béquille. Un
leurre.
Alors autant faire simple.
Je pense à toi.
23 mars 2008
Empty Dumptie*
Les choses bougent, autour de moi. En moi. Lentement mais sûrement.
Printemps, saison de mue. J'ai l'impression d'avoir laissé derrière moi une "vieille peau", une enveloppe obsolète qui ne me correspondait plus. Un moule étriqué qui m'empêchait de respirer, plein de doutes et de culpabilité.
Maintenant que j'en suis débarrassée, bizarrement, je me sens vide.
Des piles d'espace de cerveau disponibles, en fait.
A remplir ? Je ne sais pas. Je ne me pose plus (autant) de questions et il m'arrive même, parfois, d'avoir la tête vide. Du jamais v(éc)u.
Alors plutôt que de m'empresser de faire l'abeille et de combler ces vides, peut-être que je ferais mieux de les apprivoiser et de me laisser vivre ?
A suivre...
* explication du titre ici...
21 mars 2008
Nocturne
Je ne suis pas une passionnée, je ne l'ai jamais été et je ne le serai peut-être jamais. Ce n'est ni un mal ni un bien, c'est ainsi. Mon être est ainsi fait que tout passe par le cerveau, filtre et protection, merveille de mécanique bien huilée qui fait que toujours je pense avant de ressentir (et de vivre, mais ça c'est une autre histoire).
C'est ainsi que j'ai toujours fonctionné. Cela change peut-être un peu oui, j'y travaille. Mais c'est lent et long, alors n'y comptons pas trop.
Tout ça pour dire qu'il y a plusieurs amours et que certains ne sont pas (ne seront jamais ?) pour moi.
Ce que je peux lire de ces amours-là, de ces passions, dans cette bloguibulle dont je m'éloigne chaque jour un peu plus, me fascine et me fait peur tout à la fois. Et m'interroge. Est-ce que je suis capable de vivre une telle histoire ? Est-ce que cela peut m'arriver ?
La réponse est non, pour l'instant. Il m'a fallu du temps pour le comprendre et pour l'accepter, et cela ne m'attriste pas au final. Si une telle histoire me tombait dessus aujourd'hui, je crois que je ne serais même pas capable de m'en rendre compte. Parce que je ne suis pas dans cette optique-là, parce que je ne suis pas prête. En admettant qu'on le soit un jour. Parce que pour l'instant, la passion, je ne sais pas faire.
Pourquoi ces mots ce soir ? Parce que ces histoires-là, je les ai cherchées, je les ai voulues, longtemps. J'ai voulu vivre dangereusement, j'ai voulu l'extrême, le fort et l'intense. Je l'ai eu, d'une certaine manière. Mais ce n'était pas de l'amour. Et je m'y suis perdue.
Ma conclusion est donc simple : quand on cherche on ne trouve pas. Alors autant envoyer paître les vieux dictons et les maximes et arrêter de chercher et d'attendre, ou de courir des marathons à la recherche de chimères ou d'idéaux.
Mieux vaut choisir de vivre, pour commencer. La suite n'appartient qu'à moi.
Gotye, Hearts a mess*
(* Ton coeur, c'est un grand bordel et c'est pas peu de le dire) (oui la traduction est de moi)
07 mars 2008
Ma(in)ssages
D'abord le contact de l'huile, un peu froid sur ma peau nue.
Puis ses mains. Chaudes, rassurantes.
Ses mains qui courent et pétrissent, parfois caressantes, parfois moins tendres.
Et les mots qui les accompagnent, ceux qui font du bien là où ça fait mal...
"Ohlalala je sens plein de nœuds ! Là, là, et là. Je vais arranger tout ça !"
J'ai envie de rire... ce n'est certainement pas la première fois que je les entends, ces mots-là.
Des nœuds, oui. Des tensions, des crispations. Mais je connais les personnes qui savent les démêler, ces petits soucis-là. Heureusement.
Alors je m'abandonne.
Une heure plus tard, je suis comme neuve. Merci.
26 février 2008
Des maux, des mots et démons
Difficile de mettre des mots sur ce qui se passe. Cela fait au moins 5 notes différentes que j'écris, aucune ne trouve grâce à mes yeux.
Alors peut-être qu'il vaut mieux laisser parler la musique.
"Avant", ma vie se résumait peu ou prou à ça :
Suede, Can't get enough
(ou, pour les non-anglophiles, jamais assez)
Mais à force de cumuler les activités, les aventures, les vies... (et même si la schizophrénie est pour moi une seconde nature), il y a forcément un moment où le masque se fissure ou finit par se briser.
Je cours contre la montre depuis trop longtemps, et je n'ai compris que récemment que j'étais en train de m'épuiser. A ce jeu-là personne ne gagne.
Alors, plutôt que de continuer à m'éparpiller et à me perdre, j'ai stoppé net. Forcément, tout le monde ne comprend pas ce choix, c'était prévisible. Douloureux aussi, mais tant pis. Je ne ferai pas machine arrière.
Plus de dix ans passés à me perdre... combien de temps me faudra-t-il pour me (re)trouver ?
24 février 2008
Brève
C'est peut-être encore un peu frais...
et je m'avance certainement beaucoup en disant
cela...
Cela me semblera sans doute plus difficile d'ici
quelques jours,
et peut-être que je regretterai à ce
moment-là...
Mais pour l'instant...
décider d'être fidèle est le meilleur choix que j'aie fait depuis fort longtemps.
Je suis (peut-être) (enfin !) en paix avec moi-même.
Et cela n'a pas de prix.
K's Choice, Not an addict
22 février 2008
The best is yet to come*
Se battre.
Avancer envers et contre tous,
tenter de s'affirmer alors qu'on a un ego inexistant ou presque,
réussir à faire des choix.
Être fière de soi.
Rencontrer l'incompréhension, la colère.
Se justifier, tenter d'expliquer.
Se heurter à des murs, récolter plaies et bosses.
Souffrir.
Faire des croix sur certain(e)s, revoir ses choix.
S'arrêter un instant pour souffler.
Faire le bilan et
se rendre compte qu'on avance, au final.
Être bien.
Et sourire, enfin.
Peut-être que les deux blogueurs qui m'ont inspiré ce texte le liront et se reconnaîtront. Peut-être pas.
Mais si tel est le cas, j'espère qu'il leur plaira.
PJ Harvey & Thom Yorke, This mess we're in*
* Pour A@T et les autres non-anglophiles ;)
The best is yet to come = Le meilleur reste à venir
This mess we're in = Ce bordel dans lequel nous sommes (littéralement)
18 février 2008
Enter sandgirl
(parce qu'il n'est jamais trop tard pour faire les présentations)
Dans un monde idéal, il y aurait l'Autre et moi. Point final à la ligne. Happy ending.
Mais il n'y a pas de monde idéal, ni d'idéal tout court, alors il y a l'Autre oui, et Eux (mes amants, mes doutes, mes tourments) et Elles (mes folies, mes envies).
Et moi, qui ne sais qui je suis ni dans quelle étagère sont rangées certaines clés qui me permettraient de me retrouver.
Alors j'erre.
Mon bac à sable n'est pas si grand mais je prête facilement mes jouets et généralement je suis plutôt "fou du roi" que "clown triste". Parfois, c'est vrai, le masque tombe ou se fissure, mais ces mots/maux-là, je les garde pour moi.
Welcome to my world.
Metallica, Enter sandman
30 janvier 2008
Troisième moi
Ma vie est faite de hauts et de bas, d'extrêmes et de contraires, d'opposés qui s'attirent
(ou pas).
Un cerveau que j'admire dans un corps que je hais.
D'autres détails que je ne développerai pas.
Et des amants du même tonneau, bien évidemment. Des extrêmes de tous bords.
De
ceux qui m'ont sacralisée, me traitant comme une déesse, et ne cessant
de souligner ma prétendue "perfection"... (difficile à entendre quand
on est celle que je suis)
à ceux qui m'ont soumise, contrainte ou utilisée (au choix, mais pas les trois à la fois), librement ou à mon insu.
Du piédestal au pied du lit, l'éventail est large.
Je ne m'en plains pas, la variété et les expériences sont loin de me déplaire.
Mais aujourd'hui, j'aimerais revenir au milieu de l'échelle. Ni princesse ni esclave, ni supérieure ni inférieure.
Et (enfin) être moi.
Radiohead, House of Cards (In Rainbows, 2007)
